Freitaaaag…
Den Wochenfeierabend beginnen wir in OZ. Schließlich wollen wir am Abend nach Dresden. Im Beatpol spielt die Seilschaft. Und da wir in OZ schon den halben Weg von zu Hause nach Dresden hinter uns haben, wäre es Unsinn, noch einmal heim zu fahren.
Die Hexe schreibt an ihrem Text Noch Kind.
Ich lese, trinke Tee, dümple herum und renne, weil ich mein fensterloses Büro gerade nicht ertrage, ohne Jacke hinaus in den Sturm. Immerhin ist der Himmel blau.

5:02 Uhr scheint Pocahontas‘ neue Nachrichtenzeit zu sein. Diesmal hat ihr Mann in OZ zu tun und wird noch eine Fuhre Spielzeug mit nach TO nehmen.
Ich habe „meine“ Frühschicht gebeten, noch ein wenig Spielzeug für ihn zusammen zu stellen. Das haben sie getan. Und nun seht euch das an. Leere Regalböden. Erinnert ihr euch noch, wie das letze Woche aussah?
Ich stelle gerade fest, dass es wirklich nicht so schwierig ist, von jedem Tag wenigstens ein Foto aufzunehmen. Im Januar hatte ich es zumindest geschafft. Und nun wollte ich aus den Fotos eine Collage machen, was wiederum nicht so einfach zwischendurch erledigt werden kann bei 31 Fotos und einem rudimentären Bildbearbeitungsprogramm. Vielleicht lasse ich das auch einfach bleiben?
Was ich allerdings ebenfalls festgestellt habe, dass meine Januarfotos im Wesentlichen nur drei Motive hatten: Essen, Gestricktes und Spielzeug. Nicht gerade viel Abwechslung. Da sollte ich mir im Februar mehr Mühe geben.
Auf dem Heimweg hatten wir eine reichlich seltsame Begegnung. An einer kleinen Kreuzung stand genau auf der Ecke die Schwägerin meiner Nicht-mehr-Freundin. Sie schaute in unsere Richtung, als sie aber das Auto {oder uns im Auto} erkannte, drehte sie sich demonstrativ weg und schaute sehr intensiv in eine Richtung, in der es nichts zu sehen gibt, außer Feldern. Nun musste ich aber genau in diese Richtung abbiegen, so dass ich wieder in ihr Blickfeld geriet. Ich grüßte und winkte, da schaute sie ebenso intensiv wie vorher auf die Felder nun auf ihre Schuhe. Die Hexe schüttelte den Kopf: Was, bitte, war denn DAS? Ich weiß es nicht, ich kann es nur vermuten. Ich hatte mit dieser Frau nie viel zu tun und keinesfalls etwas negatives, das ein solches Verhalten rechtfertigen würde. Wobei in meinen Augen ein solches Benehmen einfach kein Benehmen und somit nie gerechtfetigt ist, sondern einfach nur dumm. Tja, nun ist aber meine Nicht-mehr-Freundin ein Mensch, der gern beachtet werden und sich immer in ein gutes Licht stellen möchte. Um das zu erreichen, ist ihr jedes Mittel recht, auch Lügen, die ich immer als „Flunkereien“ bezeichnet und ihr auch immer und immer wieder verziehen habe. Und jetzt kann ich mir gut vorstellen, dass sie das Ende unserer sogenannten Freundschaft, gern mir anlasten will. Ja, Barbara hat gesagt, es sind eigentlich immer beide schuld. Da hat sie auch recht, mich trifft insofern die Schuld, dass ich einfach dachte, es ginge immer weiter. Ich war so eingebildet, zu denken, sie mag mich immer noch. Dass sie mich längst abgeschrieben hatte, wollte ich nicht sehen, obwohl es dafür genug Anzeichen gab, auf Grund derer ich mich längst hätte zurückziehen sollen. Es wird vermutlich nun so sein, dass die Nicht-mehr-Freundin mir ein konkret mieses Verhalten andichtet, um selbst besser dazustehen. Vielleicht: Ich habe mir so viel Mühe mit dem Naschtisch gegeben, aber die hat es nicht mal angerührt. Oder was weiß ich. Mir hat dieser komische Vorfall jedenfalls sehr geholfen. Mit Menschen, die sich so dumm benehmen, möchte ich gar nichts mehr zu tun haben. Editiert Nur für den Fall, dass sich hier wieder jemand beleidigt fühlen möchte: Ich habe NICHT gesagt, dass die Menschen dumm sind. Nur ihr Verhalten!!!

Zu Hause machten wir uns einen richtig schönen Abend. Erst saßen wir ein wenig im Wohnzimmer herum, dann raffte ich mich auf, mir Haarfarbe auf den Kopf zu schmieren 🤭 {Pocahontas nennt das „Stresslichter beseitigen“}, während die Hexe Abendessen zubereitete. Noch später strickte ich ein wenig und die Hexe saß ewig in der Wanne. Hach ja.

Ganze 2 Stunden hatte ich in der Nacht geschlafen, weil ich so aufgewühlt und so traurig und so unglücklich war.
Zum Glück konnte ich am Morgen die Hexe mit nach OZ nehmen und erzählte ihr unterwegs vom vergangenen Abend. Was sie sagte, deckte sich mit vielem, was ihr mir in den Kommentaren geschrieben hattet. Es fühlte sich trotzdem nicht besser an.
5:02 Uhr
Eine Nachricht von Pocahontas. Sie müsse am Morgen etwas in OZ erledigen und käme danach rum, um Spielzeug für ihre Filiale abzuholen, weil wir hier so viel haben, die andere Filiale aber mehr ausgibt als herein bekommt. Nunja, wir haben wirklich viel. Und was sie jetzt mitnehmen, muss ich Anfang März nicht mehr wegräumen. Ja, das ist jetzt ein negativer Gedanke, aber nachdem das Jahr mit so vielen guten Nachrichten begann, brach ja nun gestern erst einmal meine Welt zusammen und ich kann gerade nur noch schwarz sehen. Und naja, ich hatte es neulich schon in einem Kommentar erwähnt, als mir zu meinem verlängerten Vertrag gratuliert wurde: Bis jetzt sind das alles nur Worte. Ja, der Chef rief extra an, um mir von der Verlängerung zu erzählen, aber in der Hand habe ich den Vertrag noch nicht. UND, was viel wichtiger ist, alle Zweigstellen des JC, mit denen wir zu tun haben, gehen davon aus, dass unser Projekt nahtlos weiterläuft. Aber von der zuständigen Stelle schriftlich haben wir darüber auch noch nichts. Und in meiner derzeitigen Verfassung kann ich da nur schwarzsehen.
Ich weiß, ich sollte positiv denken, dann erfüllt sich das auch. Das ist die eine Lesart. Ich kannte aber mal einen Jungen, der sagte immer: Du musst immer das Schlimmste erwarten, was überhaupt passieren kann, dann freust du dich über alles, was nicht so schlimm kommt. Auch eine Variante.

Als Pocahontas dann kam…
….brachte sie mir ein Geschenk mit.
Dieses wunderbare Buch. Wenn ich heute Abend wieder nicht einschlafen kann, werde ich darin lesen. Es wird mir helfen.

…nein, ich verstehe es einfach nicht. Da lädt sie mich ein, weil sie mit mir reden will, weil sie sich nach eigener Aussage nicht ganz richtig verhalten hat. Und seht mal, wie liebevoll sie den Tisch gedeckt hat.

Da denkt man doch, sie wollte vielleicht Missverständnisse ausräumen oder Missstimmungen. Auch die Unterhaltung plätscherte zu Anfang ganz locker dahin. Sie erzählte lustige Begebenheiten vom Einkaufen und auf mich wirkte das alles, als sollte das darauf hinaus laufen, dass wir uns doch immer noch gut verstehen. Sie forderte mich auch mehrmals auf zuzugreifen, aber ich war ziemlich aufgeregt und bat, doch erst dieses Gespräch zu führen. Ich dachte, wenn wir dabei die Missstimmung ausräumen würden, könnten wir doch dann viel entspannter das feine Essen genießen.
Aber so kam es nicht.
Sie begann damit: Naja, wir haben uns beide verändert.
Hm, ich finde ja, dass ich mich nicht verändert habe. Ich bin immer noch die gleiche Chaotin, die ich schon immer war und daran hat sich im letzten Jahr nichts geändert. Glaube ich zumindest. Was natürlich bedeuten kann, wenn sie sich verändert hat, dass sie genau dieses chaotische Wesen, das sie früher mochte, nun nicht mehr ertragen kann.
Dann meinte sie, ich sei ziemlich beleidigend gewesen, damals, als ich mich dagegen wehrte, versetzt und verletzt zu werden. Gerade, während ich dies tippe kommt mir der Gedanke, dass sie vielleicht meine Bezeichnung "Person" als Beleidigung empfunden hat, dabei habe ich das nur geschrieben, weil ich sie schützen und deshalb ihren Klarnamen nicht nennen wollte. Hach, vielleicht hätte ich das erklären sollen. Aber in dem Moment fiel mir das gar nicht ein. Ich sagte nur, dass ich eben nicht beleidigend war und dass wir gern den Chatverlauf aufrufen könnten und dass ich ihr darin sogar noch eine Brücke gebaut hatte. Da kam von ihr in einem Ton, den ich als schnippisch empfand: Ja, hast du, aber ich bin nicht drüber gekommen.
Ich begann, zu hinterfragen, was sie mir denn damit nun sagen wolle. Ob sie mich nicht mehr in ihrem Leben haben wollte. Ich fragte noch einiges und fühlte mich immer elender. Wie so ein Mädchen, das von ihrem Freund verlassen wird und einfach nicht wahrhaben will, dass Schluss ist. Aber genau das sagte sie wörtlich: Es ist Schluss. Sie sagte auch noch andere Sachen. Es ging darum, ob sie noch mit mir ans Meer fahren würde. Immer wenn wir dort waren, sagte sie mir, wie schön die Zeit war. Ich dachte immer, ich tue ihr was Gutes, wenn ich sie mitnehme. Und heute meinte sie: Wenn ich mit dahin fahre, dann will ich doch mit dir… Dann brach sie ab. Und dann kam: Doch, ich fahre schon nochmal mit dir ans Meer. Ich habe doch noch Sachen dort!
Na, die kann ich ihr auch mitbringen. Da muss sie nicht extra mit einer Person, die sie nicht mehr in ihrem Leben haben will, solch eine Reise auf sich nehmen.
Dann meinte sie, sie hätte beim Aufräumen noch Sachen von mir gefunden, ob ich die mir ansehen wolle. Ja, wollte ich. Sie brachte sie an, ich nahm sie natürlich mit. Ich sagte, das fühle sich an, wie bei einer Scheidung, du hast noch Dinge von mir, ich hab noch Dinge von dir.
Sie sagte nur: Tja.
Zwischendurch sah sie ein paar mal so aus, als würde sie gleich weinen. Aber wenn ich sie ansah, war das immer gleich wieder weg und ich dachte, sie ist vielleicht ganz froh, dass diese Freundschaft mit mir nun endlich ausgestanden sei.
Einmal sagte sie: Eine Sache mache ich noch, weil ich denke, dass du dich darüber freust. Ich räume mit dir die Lagerbox.
Ich hab das abgelehnt, mit der Begründung, ich wolle sie nicht ausnutzen. Und überhaupt, diese Formulierung Eine Sache mache ich noch… Das klingt doch genauso nach Abschied wie dieser Satz von den Sachen, die sie noch an der See hat. Jetzt frage ich mich allerdings, warum sie etwas tun wollte, worüber ich mich freue, wenn sie mich doch gar nicht mehr mag. Ich frage mich auch, warum sie nochmal Tee aufgesetzt hat, nachdem sie mir die Beutel mit meinem Kram in die Hand gedrückt hatte. Dachte sie, ich setze mich wieder hin und lasse mir seelenruhig weiter weh tun? Oder war ihr gar nicht klar, dass mir das weh tut? Mir haben die 38 Jahre, in denen wir beste Freundinnen waren, viel bedeutet. Auch wenn ich ihr in den letzten Jahren wahrscheinlich immer weniger bedeutet habe. Ich wollte das nur einfach nicht wahrhaben.
Ach, dann meinte sie noch: Wir können uns doch noch schreiben. Das habe ich auch rundheraus abgelehnt. Sagte, das sei genauso, als wenn sich ein Paar trennt und derjenige, der geht zu dem, der heulend zurückbleibt, sagt, sie könnten ja Freunde bleiben. Das funktioniert nicht. Weil der, der zurückbleibt oder in unserem Falle aus dem Leben des anderen hinausgekickt wird, immer wieder neu enttäuscht und erniedrigt wird. Nee, das funktioniert nicht. Eine solche Textzeile gibt es ausgerechnet in dem KEIMZEIT-Song Valentinstagsblumen und der wiederum hat für sie und mich eine ganz besondere Bedeutung. Ist aber lange her. Sehr lange. Damals hat unsere Freundschaft ihr auch noch was bedeutet.
Warum hat sie den Tisch so schön gedeckt? Warum war sie den Tränen nah? Hatte sie sich den Abend ganz anders vorgestellt? Hatte sie vielleicht doch vor, die Missstimmung beizulegen? Aber wenn, warum hat sie es dann kaputt gemacht? Warum hat sie mich abserviert mit solchen Sätzen wie einmal fahre ich noch mit ans Meer… oder eine Sache mache ich noch…

Ich verstehe es nicht!